12.22.2012

نكت المصريين

نكت المصريين

بياع في القطر لما بينادي  بيقول ايه ؟ : صلى على رسول الله ، لا بنشحت و لا بنقول لله  ، معايا اللبان و اللي ما بانش ، معايا اللباس و اللي ما باسش ، معايا أستك ياباني تمطه يرجع لك تاني ، معايا فلاية تطلع لك القملاية و تقولك دكر و لا نتاية ، معايا طبق صيني ما ينكسرش ، اللي يكسر واحد أطلع له ربع جنيه ، اللي يكسر اتنين اطلع له نص جنيه ، اللي يكسر التالت اطلع تلاتة ديك امه



نكت المصريين

الصحفي: وحضرتك إزاي بتعرف إذا كان المريض مجنون فعلا ولا مجرد تعبان نفسيا
الدكتور: بنعمله إختبار البانيو
الصحفي: واللي هو ؟
الدكتور: بنملى البانيو ميّه على آخره … وندي المريض معلقة وكوباية وجردل … وبنقوله فضيلنا البانيو ده من الميّة
الصحفي: وطبعا لو استخدم المعلقة أو الكوباية يبقي مجنون لإنه المفروض يستخدم الجردل
الدكتور: مممم … هو عامة، العاقل حيرمي ده كله ويشيل سدادة البانيو … تحب اوضتك على الشارع ولا بتبص على الجنينة ؟؟


نكت المصريين

تم طرح مناقصة لصيانة سور البيت الابيض
تقدم 3مقاولين امريكاني و مكسيكي و مصرى للمناقصة
الامريكاني اخد مقاسات السور و تقدم بسعر 900 دولار
سأله مسئول البيت الابيض: ليه 900 دولار
قال : 400 دولار خامات+ 400 دولار عمالة و 100 دولار مكسب
و المكسيكي اخد مقاسات السور و تقدم ب 700 دولار للمناقصة
لما سأله قال: 300 دولار خامات+ 300 دولار عمالة و 100 دولار مكسب
أما المصرى فراح من غير ماياخد أي مقاسات و قال للمسئول: أنا هاخد 2700 دولار في الحوار دة
المسئول رد علية و قالة: ليه يا عم كل ده
رد علية المصرى و قالة: 1000 دولار ليا و 1000 دولار ليك و نجيب المكسيكي يعمل الشغلانة بـ 700


نكت المصريين

  • واحد صعيدي في برنامج الكاميرا في الملعب سألوه بتشجع مين قالهم المقاولين العرب قالوله بتحب مين في المقاولين العرب قالهم الجماعة بتوع المحارة .

  • نكت المصريين

     
    نكت المصريين

    نكت المصريين
     
    نكت المصريين

    نكت المصريين



    نكت المصريين


    نكت المصريين

    نكت المصريين

    نكت المصريين


  • صعيدي فتح محل جواهرجى عمل أول يوم ببلاش .
  • صعيدي راح أمريكا لقى الناس لابسين تي شيرتات مكتوب عليها بيبسى و كوكاكولا لما رجع البلد كتب على التي شيرت بتاعه عصير قصب
  • صعيدي عايز يروح حفله تنكريه بعت أخوه .
  • صعيدي مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحاله بطفاشه تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه .
  • 12.14.2012

    الكاتب الساخر جلال عامر

    الكاتب الساخر جلال عامر

    جلال عامر كاتب و صحفي مصرى ، وُلد يوم 25 سبتمبر سنة 1952 تخرج من الكلية الحربية وشارك في ثلاث حروب مصرية وكان أحد ضباط حرب أكتوبر، يُعد أحد أهم الكُتاب الساخرين في مصر والعالم العربي ، توفي يوم 12 فبراير سنة 2012 أثر أزمة قلبية أثناء مشاركته في مظاهرة مناهضة لحكم العسكر ، قامت محافظة الإسكندرية بتكريمه بإطلاق اسمه على شارع بمنطقة «بحري
    الكاتب الساخر جلال عامر
     في كتاب قصر الكلام  يقول جلال عامر في مصر ، يراقب الوزير ويحاصر ويموت لكن فى الشطرنج، فالذى يعينه الرئيس لايحاكمه القاضى، اما الرئيس فانه يزور قرية فقيرة، ويتباسط مع الفلاحين، ويقول لهم فوازير:ايه قد الكف ويقتل مية والف؟، فيرد الأهالى العبارة، وايه جاى من بيعيد بالطبل والزغاريد؟ فيردون «الأمن المركزى»!الكاتب الساخر جلال عامر
    يسخر جلال عامر من محللى تليفزيون الحكومة، فقد سمعنا على شاشته من يقول ان الضباط قاموا بالثورة فى يوليو، ليقبضوا العلاوة..فالتليفزيون يستضيف محاميا لعلاج الصدفية، وطبيب اسنان لشرح قضايا الخلع، وخبير بترول للتعليق على مباريات كرة القدم

    الكاتب الساخر جلال عامر  
    يسخر جلال عامر من ادمان الحكومات المتعاقبة لتزوير الانتخابات، فيقول ان قلت ماتخافش مادمت تقول فى السر بأننا كنا نزرع سيناء بالمقاومة، فاصبحنا نزرعها بالحشيش، ونبحث عن الاصوات الجديدة فى لجان الانتخابات ، ففى مصر يموت الميت، ونصوت عليه، ومع اول انتخابات، يعود هو ليصوت بنفسه، فصوت الميت ليس عورة.
    الكاتب الساخر جلال عامر
     يكشف جلال عامر الدور الذى لعبه الحزب الوطنى فى بروز الاخوان، فيقول ان المصرى لم يزرع فى حديقته لا الحزب الوطنى ولا الاخوان، حتى يصير رهين المحبسين، ويتحول برلمانه الى لومانجى بنى له بيت ، اخوانجى سكن له فيه، يتبادلون الشتائم داخله، ويتبادلون المصالح خارجه، فمليونيرات مصر نصفهم وطنى، ونصفهم اخوان.. فالرأس رأس حزب، والجسم جسم جماعة محظورة، اذا اشتكت لجنة السياسات، تداعى لها مكتب الارشاد بالسهر والحمى، ويحرص الحزب الوطنى على حظر الجماعة، تطبيقا لنظرية احمد عدوية، الذى حظروه من الاذاعة فذاع وانتشر 
    الكاتب الساخر جلال عامر
    فى نبوءة مبكرة (5/2/2011) يقول: رأيت الحصان داحس، والحصان الغبراء،لكن ليس فوقهما فرسان، بل بلطجية، وبعد موقعة الجمل فى ميدان التحرير، رفعوا الدستور على اسنة الرماح، والله اعلم بالنوايا، لذلك انصح الشباب بسرعة تكوين حزب التحرير ليتحاور باسمه، حتى لا يتفرق دمه بين الاحصنة القديمة. ويقول: استمرارا لظاهرة التدين الشكلى التى تنتشر هذه الايام، اصبح معظم سائقى التاكسى يشغلون القرآن، ومع ذلك لا يشغلون العداد 
     الكاتب الساخر جلال عامر
    ويبدى دهشته لاننا الشعب الوحيد فى العالم الذى يبكى قبل ورقة الفيزياء، وفى اثناء ورقة الرياضيات، وبعد ورقة الانجليزى، فما هو مستقبل شعب يبذل الدم فى حوادث المرور، والعرق فى الملاعب، والدموع فى الامتحانات. ويتساءل وهو يجيب: هل ما يحدث فى مصر الآن هو صراع ارادات أم صراع على الإيرادات؟ ام هو صراع بين اصحاب الثورة واصحاب الثروة الذين تركوا الجبل فى اثناء المعركة، ونزلوا لجمع الغنائم
    الكاتب الساخر جلال عامر
    يعرف جلال عامر نفسه فيقول :عابر سبيل ابن الحارة المصرية، ليس لى صاحب، لذلك كما ظهرت فجأة سوف اختفى فجأة ، فحاول تفتكرنى، وقد فعل جلال عامر ما بشر به بالضبط، وكالشهاب المضىء ظهر واختفى فجأة، لكن حكمته العميقة، وسخريته البليغة، تبقى حية فى النفوس، ويبقى اثرها محفورا بعمق فى تاريخ الصحافة المصرية 
    الكاتب الساخر جلال عامر .
    أجمد عمود صحفي في مصر
    تخاريف جلال عامر
    :
    تحذير هام
    لو بقيت "مسطول" أنا مش مسئول
    قراءة التخاريف يومياً
    "
    تعد نوعاً من أنواع "التعاطي
    "
    وفقاً للـ "تكييف" القانوني للـ "إدمان


    الكاتب الساخر جلال عامر

    الكاتب الساخر جلال عامر

    الكاتب الساخر جلال عامر

    الكاتب الساخر جلال عامر


    الكاتب الساخر جلال عامر

    الكاتب الساخر جلال عامر

    الكاتب الساخر جلال عامر

    الكاتب الساخر جلال عامر

    الكاتب الساخر جلال عامر

    الكاتب الساخر جلال عامر

    إحياءً لذكرى الكاتب جلال عامر تنظم جريدة وبوابة فيتو مسابقة فى "المقال الساخر"

    تهدف المسابقة إلى
    * تشجيع وتكريم المبدعين فى الكتابة الساخرة
    * اكتشاف مواهب جديدة فى فن الكتابة الساخرة
    * تحقيق جزء من حلم الكاتب الراحل جلال عامر

    شروط المشاركة
    * المسابقة مفتوحة أمام كافة الأعمار
    * لا يزيد المقال على 500 كلمة
    * الكتابة بالفصحى أو بالعامية

    الجوائز
    * يمنح أصحاب المراكز الخمسة الأوائل جوائز قيمة بالاتفاق مع كبرى دور النشر

    * جوائز خاصة للمواهب الشابة

    * تنشر الأعمال الفائزة فى الجريدة الورقية وبوابة "فيتو" الإلكترونية

    * كتابة مقال ثابت فى قسم الساخرون بالبوابة

    ترسل الأعمال مرفقة بصورة شخصية على الإيميل info@vetogate.com
    أو بالبريد على عنوان: الدقى 108 ش النيل الدور الثانى جريدة "فيتو" قسم الساخرون.

    آخر موعد للمشاركة  28 فبراير 2013

    11.22.2012

    قرارات مرسي الاخيرة

    قرارات مرسي الاخيرة والاعلان  الدستوري الجديد

    طائر النهضة


    ازاى هيعيد المحاكمات والقضاء فاسد..!!!
    هيجيب قضاء من برهاخيراااااااااااااااااااااااااا:
    مرسى اول رئيس جمهوريه هيطبق نظام الاختراف ف القضاء

    القضاء الطاهر

    عاااااااااجل
    بعد قرارات الرئيس
    عبد المجيد محمود  طيب في مكان في الفاتيكان يا ريس ؟

    قرارات مرسي الاخيرة والاعلان  الدستوري الجديد

    مرسى كان حاطت النائب العام الجديد فى التلاجه
    ودلوقتى تقريبا بيحلف اليمين
    قرارات مرسي الاخيرة والاعلان  الدستوري الجديد

    سوف يصدر الرئيس قرار بعد قليل

    هههههههه
    هههه
    المعارض يظبط الاعتراض بتاعه
    والؤيد يجهز مبرراته
    والبلد ربنا يستر عليها


    كفاية نهضة
    الإخوان يحتفلون أمام “دار القضاء” بتعيين طلعت عبد الله نائبًا عامًا جديًدا

    ده علي اساس مثلا ان انتو سكنين في البيت الجمب القضاء؟

    قرارات مرسي الاخيرة


    قرارات مرسي الاخيرة

    قرارات مرسي الاخيرة

    قرارات مرسي الاخيرة
    قرارات مرسي الاخيرة والاعلان  الدستوري الجديد

    11.16.2012

    احلي نكت عن اسرائيل واليهود

    أصدرت وزارة المواصلات في حكومة الاحتلال "الإسرائيلي" قرارًا بوقف ثلاثة عشر خطًّا للحافلات لمنع "الإسرائيليين" من الهرب من مدنهم التي تتعرض لقصف مكثف من قبل المقاومة الفلسطينية منذ عصر أمس.   دي حقيقة مش نكتة   تعالوا بقي للنكت

    أثناء مرور طفل فلسطيني على أحد الحواجز أوقفه الجندي
    وطلب منه أن يدخل غرفة بجانب الحاجز ويجهز ابريق شاي للجنود ,
    رفض الطفل فما كان من الجندي سوى
    أن صفعه على وجهه فدخل الطفل الغرفة وبدأ بتجهيز الشاي حتى يتجنب الضرب
    وبقي الجنود على الحاجز قدم لهم الشاي فأعجبهم وتعبيرا عن شكرهم له
    بصق الجندي في وجهه وقال له هيا إنصرف الى بيتكم
    وقبل أن يبتعد قال له الجندي :
    هل تعتقد أنه سيكون هناك سلام بين العرب واليهود
    فأجاب الطفل: بالتأكيد سيكون هناك سلام
    فأنت من جانبك تضربني وتبصق علي
    وأنا من جانبي
    أتبول في ابريق الشاي

    عجوز فلسطيني اراد ذلك العجوز يوما ان يحضر أرضه وليهيئها لزراعة البطاطا ,
    ولكن العمل بالنسبة له كان شاقا عليه..
    ابنه الوحيد الذي كان بامكانه مساعدته موجود في سجن اسرائيلي.....
    ما كان بيد العجوز حيلة الا ان يكتب لابنه المسجون رساله يخبره عن همه
    ومشكلته, وبعد فترة قصيرة, اذ بالابن يبعث رساله الى والده يقول فيها
    ((يا أبي , حذار أن تحفر الأرض, فقد دفنت هناك الأسلحة ))......
    وفي الساعة الرابعة صباحا من اليوم الثاني ,تمركز مئات الجنود الاسرائيليون
    في الارض, واخذوا بحفرها شبرا شبرا ... ولكن دون ان يجدو اية قطعة
    سلاح.... وبحيره كبيرة بعث العجوز رسالة اخرى لابنه يحكي له عما حدث
    الجنود السفله ,

    ويسأله ماذا يفعل بعد هذه المصيبه.....
    فرد الابن برسالة قائلا:
    ((( الان.. ازرع يا والدي البطاطا , فهذا ما استطيع عمله حاليا.... ))))
    هههههههههههههههه !!
    سبحان الله جاهد في والديه ويداه في الأغلال
    فمابالنا نحن وأيدينا في................!!!!

    وقبل أن اورد نماذج من النكت حول علاقة اليهود السياسية بالعرب هنالك نكتة
    يصفها المؤلف بأنها تحمل دلالة عميقة على الطبيعة اليهودية

    سافر اسرائيلي الى باريس وهنالك ذهب الى بيت دعارة وطلب عاهرة بالاسم وقضى
    معها ليلة ثم اعطاها الف فرنك أي اضعاف تسعيرتها ، وفي الليلة التالية طلب
    نفس العاهرة ثم اعطاها الف فرنك وحتى الليلة الخامسة كان يعطيها الف فرنك
    كل ليلة ،
    وفي هذه الليلة الخامسة قالت له: اسمعني اذا عدت الى هنا غداً ، سأعطيك نفسي مجاناً ، فأنت كريم وأنا معجبة بك ، فقال لها:
    في الحقيقة لا بد ان أعود الى اسرائيل غداً ، وبالمناسبة فأنا اعرف أخاك
    الذي يعيش في اسرائيل وهو الذي اعطاني 5 آلاف فرنك لاوصلها لك..
    اثنين يهود متزوجين كل ما يخرجوا فى حته مراته تقول له عايزة اروح
    جنينة الحيوان عند جبالية القرود.... و كل يوم تروح عند الجبلاية و تفضل تأكل القرود ....
    لغاية يوم الولادة دخلت تولد و لما الممرضة خرجت سألها الاب اية ولد ولاّ بينت ؟؟
    فقالت له الحقيقة يافندم ملحقناش نعرف ... اول ما المولود نزل نط من الشباك . . .

    يهودي يسولف لصديقه : حلمت اني مسافر فرنسا
    رد عليه صديقه : انا حلمت اني مسوي عزيمة
    عصب الاول وقال : ليش ماعزمتني؟
    رد عليه : يا اهبل انت كنت مسافر

    اسرائيلي يغازل فلسطينيه قالت له رووح لا سويك خبر عاجل بالجزيرة
    * شارون يقول لزوجته : احس عندي اسهال في راسي
    قالت له اسهال معقوول ليه ؟؟؟؟
    قال : لان عندي افكار كلها وسخه
    1- قرر شارون أن يعزم أعضاء الوزاره على مشروب .
    دخلوا كافتريا فطلب شارون واحد عصير
    وعشرين مصاصه يشربوا بيها.
    **********
    2- شارون راح يخلع ضرسه عند دكتور اسنان
    الدكتور قاله . الخلع حيكلفك 100 شيكل. قاله خلاص
    خد شيكل واحد ولخلخه .
    **********
    3- شارون اشترى الة حاسبه.
    قام بحذف الصفر منا.
    حتى لا يتكلم اولاده بها مكالمات دولية .
    ***********
    -سافر شارون واضعا ماسك على وجهه
    حتى لا يبصق عليه الناس .
    ورغم ذلك اقترب منه دبلوماسى زار إسرائيل من 20 عاما
    وبصق على وجهه..
    سأله شارون عرفتنى أزاى ؟
    قاله لأن ريحتك وملابسك لم تتغير منذ 20 عاما .



    يهودي نايم جنب مراته فسمعت صوت، بتقوله قوم يا راجل فى حرامي في الصالة،
    قالها يا شيخه نامى جنبك سبع ، قالت له يا راجل فى حرامي في أوضه النوم
    قالها يا شيخه نامي جنبك سبع، وبعدين قالت له يا راجل حرامى شالنى وماشى
    قالها روحي ما تخفيش سايبة فى البيت سبع

    يهودية نايمة جنب جوزها سمعت صوت في الصالة
    قالت لجوزها قوم شوف يمكن حرامى.. قالها قومي شوفى انتى
    يمكن حرامية

    سألو واحد بخيل : تعمل إيه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية.
    قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟
    قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟
    قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله

    * قرد شاف يهودي بحديقة الحيوان قال الله يلعن الواسطه
    اللي طلعتك وخلتنا في القفص
    * يهوديه تبي تقلد ماريا مرسيدس سمت نفسها خاتون هوندا

    يهودية رجعت من مصر حامل قال حق زوجها
    افرح يا عم جبتلك اسير عربي

    ·        يهودي بخيل تزوج يهوديه بخيله جاهم ولد حطوه في الحصاله
     
     
    .   قال أحدهم للآخر: شربت الشاى فى منزل يهودى بالأمس، فقال له : كيف عرفت أنه يهودى ؟ لأنه كان يضع شوكة فى علبة السكر 
     
     
    قس كاثوليكى وقس بروتستانتى وحاخام يهودى يناقشون الكيفية التى يقسمون بها  مال التبرعات ، قال القس الكاثوليكى:أنا أرسم مربعًا على الأرض .  وألقى المال فى الهواء الذى يقع فى المربع أحتفظ به ، والذى يقع خارجه  هو "نصيب الرب، وأوزعه على المحتاجين. قال  القس البروتستانتى: أنا أرسم دائرة على الأرض وألقى المال فى الهواء الذى  يقع فى الدائرة أحتفظ به والباقى هو نصيب الرب وأعطيه للفقراء 
     
     
    عندئذ قال الحاخام: الأمر أبسط من هذا ، أنا ألقى المال كله فى الهواء  وما يريده الرب يحتفظ به أما ما يقع على الأرض فهو نصيبى أنا
     
    قس كاثوليكى وآخر بروتستانتى وحاخام دخلوا فى مناقشة حامية  عن طبيعة المعجزات قال القس الكاثوليكى :- سأحكى لكم تجربتى الشخصية مع المعجزات ، كنت مع بعض أفراد رعيتى  فى رحلة فى جبال الألب عندما حدث انهيار جليدى مرعب ودفن كل من كانوا معى  تحت الأنقاض وكانت هناك صخرة تسقط باتجاهى عندما صليت لله .. فجأة توقف الانهيار وأشرقت الشمس ونجوت.  
     
    قال الآخرون: رائع! مذهل ! ثم حكى القس البروتستانتى تجربته: كنت فى قارب  فى البحر الشمالى مع بعض أفراد رعيتى عندما هبت عاصفة قوية أغرقت القارب  وكل من فيه ، عندئذ صليت لله وفجأة وجدت طوق نجاة ولوح خشب  وتوقفت العاصفة ونجوت.  
     
    ثم  قال الحاخام: هذا رائع ! ولكن اسمعوا قصتى :كنت عائدًا من طقوس الصلاة يوم  السبت، اليوم الذى تحرم فيه أية تعاملات مالية من أى نوع،  وفجأة رأيت على جانب الطريق محفظة صغيرة أنيقة فتحتها فوجدتها مليئة بالأوراق المالية، ولم أستطع أن ألمسها يا للمأساة !  عندئذ صليت إلى الله فهل تعرفان ما حدث فجأة؟ أصبح اليوم الأربعاء!    
     
     
       
    جندى إسرائيلى كان يحرس عددًا من الأسرى العرب عقب حرب 1967 عندما  قال لهم: عندى لكم أخبار جيدة وأخرى سيئة، أيهما تفضلون أن تسمعوا أولاً ؟  قال العربى: فلنسمع الأخبار السيئة أولاً: حسنًا الأخبار السيئة هى أنه ليس هناك  ما يؤكل سوى فضلات الجمال قال العربى: وماذا عن الأخبار الجيدة؟ الجيدة هى أن هناك الكثير من هذه الفضلات !!  
     
     
    فى  المغرب كان هناك يهودى وعربى يتقاسمان ملكية مزرعة ولكن الأمور ساءت وقررا  أن ينفصلا ولكن المشكلة كانت تقسيم ما بقى لديهما وهو مجرد عنز وبقرة  ودجاجة.  قال العربى: اسمع خذ أنت الدجاجة وسآخذ أنا العنز والبقرة، رفض اليهودى  فقال العربى: حسنًا فلتأخذ أنت العنز وسوف آخذ البقرة والدجاجة
     رفض اليهودى أيضًا فقال العربى: حسنًا فلنأكل البقرة الآن وسوف آخذ العنز  وتأخذ الدجاجة. ظل اليهودى رافضًا.. وأخيرًا قال: سأقول لك عرضًا فلتأخذ أنت العنز كما تريد، أما أنا والبقرة فسوف نأخذ الدجاجة!!     
     
     
    بعد اجتياح الإسرائيليين لمدينة القدس فى 1967 أعلنوا
     أنهم سيعقدون صفقة  مع الأردنيين ليتقاسموا حائط المبكى
     بينهما وهى أن يحتفظ الإسرائيليون بالحائط  بينما يمكن للأردنيين أن يبكوا 
     
     
     شيمون  بيريز رئيس وزراء إسرائيل اتصل بالرئيس رونالد ريجان
     قائلاً: ما هذا  الكلام الذى أسمعه عن إرسال عربى إلى الفضاء ؟ 
    فقال له ريجان : أوه لا تغضب  ياشيمون ، سوف نرسل إسرائيليًا
     فى المرة القادمة فقال له 
    شيمون بيريز: 
    أنت  لا تفهم يا سيدى الرئيس،
     أنا لا أشكو بالعكس أنا "أهنئك" 
    ولكنى أسأل :  لماذا تكتفون بواحد فقط 
     
    اليهودي و العصفور
     
    اليهودي و العصفور  كان هناك عصفور جميل 
    يقف فوق شجرة ويغرد بصوت جميل  ومر على هذا 
     العصفور أشخاص من هذه الجنسيات,  فماذا سيفعل كل منهم ؟  
      
    الفرنسي : يغني مع العصفور ويقلد صوته 
     الاسباني : يرقص على أنغام صوت العصفور 
     الايطالي :يرسم هذا العصفور على لوحة كبيرة 
     الهندي :يقوم بعبادة هذا العصفور وتقديسه 
     
    الصيني : يأكل هذا العصفور 
     الانجليزي : يطلق النارعليه 
     الياباني : يصنع عصفور الكتروني يماثل هذا العصفور بالشكل 
    والحجم ويصنع جهاز لترديد نغمة هذا العصفور
      الأمريكي : يصنع فيلم عن حياة هذا العصفور 
    وعن جميع الأشخاص الذين مروا بهذا العصفور
     
      المصري : يقلد الفيلم الأمريكي ويقوم المثل المصري
     بتمثيل دور جميع الأشخاص الذين مروا على هذا العصفور 
     
     السوري : ينتج مسلسلا عن العصفور وقصة أجداده ( العصفور القديم ) حتى الآن ويقوم بوضع إسقاطات تاريخية وسياسية  على حياة هذا العصفور العربي وتاريخه ونضاله القومي
     .
     . السوداني : ينام على أنغام صوت العصفور  
     
      اليهودي : يبدأ بالبكاء ثم يقوم بالمطالبة بملكية هذا العصفور باعتباره من نسل هدهد سليمان عليه السلام ويطالب جميع الأشخاص الذين مروا على هذا العصفور بدفع ثمن مشاهدة هذا العصفور و يطالب الصيني و الانكليزي بتعويضات عن قتل العصفور و يطالب بنسبة من أرباح الفلم الأمريكي و المصري و يطالب بمحاسبة سوريا على تشويه تاريخ العصفور اليهودي و يتهمها بالارهاب و يستغل نوم السوداني ليستوطن في دارفور  أثناء مرور طفل فلسطيني على أحد الحواجز أوقفه الجندي   وطلب منه أن يدخل غرفة بجانب الحاجز ويجهز ابريق شاي للجنود ,   رفض الطفل فما كان من الجندي سوى    أن صفعه على وجهه فدخل الطفل الغرفة وبدأ بتجهيز الشاي حتى يتجنب الضرب   وبقي الجنود على الحاجز قدم لهم الشاي فأعجبهم وتعبيرا   عن   شكرهم له   بصق الجندي في وجهه وقال له هيا إنصرف الى بيتكم  وقبل أن يبتعد قال له الجندي هل تعتقد أنه سيكون هناك سلام بين العرب واليهود فأجاب الطفل: بالتأكيد سيكون هناك سلام فأنت من جانبك تضربني وتبصق علي وأنا من جانبي أتبول في ابريق الشاي